Ворота жизни не закрыть
И перед каждым встанет Путь
И кто осмелится - пойти?..
А кто осмелится - свернуть?..
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:44 

На всякий случай сделал вид, будто он мне не нравится. Я же неприступный Король Под Горой!(с)
25.07.2016 в 17:42
Пишет Elverin:

Драконья лотерея
Мы открываем новое сообщество! И чтобы отметить это событие, решили провести лотерею :)
Правила лотереи: каждый, кто оставит комментарий под этой записью и сделает репост к себе, получит порядковый номер. Через неделю мы, с помощью генератора случайных чисел, определим победителя. К нему и отправится один из самых первых драконов, которого мы создавали вместе.

Этот ручной дракончик воплотился в цвете ночных трав, отражающих свет луны. Сделан из кожи, полностью подвижен благодаря гибкому каркасу и расписан вручную акриловыми красками. Свернувшись клубком, он уютно помещается в ладони, любит устраиваться на запястье. И наверняка захочет себе камень аметист в качестве драконьего сокровища ;)





URL записи

22:46 

Вишлист

На всякий случай сделал вид, будто он мне не нравится. Я же неприступный Король Под Горой!(с)
Я Внезапно! решил облегчить окружающим жизнь и сотворить вишлист. Ну, или то, что я им называю.

Что мне точно дарить не надо
1. Бижутерию. Никогда и ни в каком виде. Она навсегда окажется погребенной в недрах и глубинах. Даже если вам кажется, что она антуражная, даже если вам кажется, что мне понравится. Исключения два - я лично об этом попросил. И если это дракон в волосы.
2. Статуэтки, пирамидки, вазы, паззлы и им подобные пылесборники. Даже если это лего. Нет, я нежно люблю собирать лего, я не менее нежно люблю статуэтки-вазы-паззлы, но ставить все это на данный момент просто некуда. Когда-нибудь я в этих целях заведу большую комнату со стеллажами, вот тогда и придет мой звездный час. Исключение - статуэтки европейских драконов. Им я всегда найду место, так что можете не сомневаясь хватать двадцатиметровую статую дракона - я найду куда приткнуть)) Второе исключение - сложные и большие наборы лего, при условии, что я соберу и результат отдам вам. Ну, вдруг кто-то всегда мечтал о замке Дракулы или Звезде Смерти, но не любит возиться с детальками?)
3. Кружки-тарелки-сковородки что там еще в эту категорию может попасть. Я действительно люблю готовить, кормить и так далее, но подобные предметы домашнего обихода предпочитаю выбирать самостоятельно. Даже чашки. У меня их и так штук пять уже... Исключение - литровая кружка с объемным драконом. Не напечатанным, а объемным. Можно полуторалитровую.
4. Косметика. Ее я тоже предпочитаю выбирать самостоятельно. Исключение - синяя, черная, серебряная (особенно стальная) помада.

Из того, что мне дарить надо четкого списка не будет, потому что конкретных пожеланий, как таковых, почти нет. Или есть, но категории машина-квартира-ноутбук-синтезатор и все примерно в одну цену....
Потому поступим по-другому. Что я люблю:
- Драконов. Думаю, это уже все поняли. Особенно европейских. Особенно синих, белых и черных. Именно в таком порядке. Особенно я люблю их на всяких нужных вещах)
- Стимпанк во всех его проявлениях, особенно в тех, где есть драконы...
- Синий, черный, белый, серебряный (стальной) цвета. Синий - глубокий, яркий, темный синий, ультрамариновый. Остальные, думаю, в уточнениях не нуждаются.
- Сумочки формата "кошелек на лямке". Максимум формата А5, толщиной небольшой. Стилистика - Пример раз, Пример два.
- Небольшой кошелек в таком же стиле, как и сумки выше (предпочтение, конечно, драконам)
- Шкатулки. Деревянные особенно. Мотивы, думаю, и так понятны. Шкатулки в принципе моя вечная страсть...
- Запахи корицы, ладана, сандала, можжевельника, жасмина, сирени, бергамота

Если совсем лень что-то искать, готовые варианты:
- Друзей с воображением)
- Парики. раз (фиолетовый), два, три, четыре
- Гайтан. Вот этот в серебре, я не могу носить другой металл.
- Сухие духи любые, можно любым из наборов

12:00 

На всякий случай сделал вид, будто он мне не нравится. Я же неприступный Король Под Горой!(с)
Братик, читаешь только ты, потому, специально для тебя. Десять желаний, раз ты такой коварный)

1. Друзей с воображением
2. Любимую половинку с воображением
3. Родных с воображением
4. Сюрприз
5. Неожиданные, но приятные мелочи
6. Тепло, любовь и ласку. Даже не стал расписывать на три пункта.
7. Спать. Можно в неограниченных количествах.
8. Что-нибудь, чего я не жду
9. Можно что-то, сделанное своими руками.
10. Самое важное - любимого братика

03:01 

На всякий случай сделал вид, будто он мне не нравится. Я же неприступный Король Под Горой!(с)
Один я, неадекват, в два часа ночи занялся переустановкой винды. Ну, ну а хуи она говорит что не лицензионная (а то я не знаю) и запрещает на рабочий стол картинки ставить? Я хочу картинку, может быть! Красивую! Так что нафиг, ибонефиг.

А еще тут должно было быть много нытья и тараканов, но я знаю, что коварные вы все это читаете.

03:01 

На всякий случай сделал вид, будто он мне не нравится. Я же неприступный Король Под Горой!(с)
Сижу вот я тут в час ночи, в истоптанной собакой майке, уложив ноги на свернутое в комок одеяло, поедаю сосиски из микроволновки с непорезанным хлебом, а в рабочем чате подробно расписываю как я трахаю мужика. А в середине процесса типа пришла к нему соседка за сахаром и мы пригласили и ее. И как мне это нравится. Ага. Очень нравится. Прямо таки горю. А нет, это сосиска острая, сейчас чаем запью. И меня в такой дикий восторг приводит его убогая фантазия, нет, ну правда же. Что может быть оригинальнее, чем пришедшей за сахаром соседки с третим размером груди? Которая не прочь потрахаться с малознакомой женщиной. А еще да, конечно, я вот сейчас сижу на кровати, в комнате, где спит 11летняя дочь, вся из себя разделась и удовлетворяю себя вибратором, да еще и громко стоню... стону... стонаю?? Пофиг, вобщем. Главное, что, даже будь я этой самой женщиной - вот мне только заняться нечем. До 60ти лет мужик дожил, а мозгов... Еще и предлагает какую-то свою знакомую с нами, когда приедет. Ну да. Ага. Вот надо оно мне. И той женщине, от чьего лица пишу надо еще больше. Ну удачи ему с его фантазией. А я дальше буду сосиски кушать и рассказывать какое получаю удовольствие.

Так, дальше я уже трижды стер гневное послание задолбавшим меня людям, но потом подумал, что это будут читать замеченные в том же грехе люди, которые мне безгранично дороги, и решил, что не стоит. Хотя и не они наполнили чашу, но неделю назад именно они стали последней каплей. Но они же дороги. Так что им можно все.

А тем временем этот идиот спрашивает не нервничаю ли я, если он пригласит женщину с нами, когда приедет в сентябре. Я говорю что нет. Он спрашивает почему, ведь я никогда не была с женщиной (а хули он думает, что я не пошлю его перед сентябрем? ХАХА), типа он бы нервничал, если бы готовился отсосать у мужика, я говорю что я была с мужчинами. У меня, между прочим, муж был. И дочь есть. И тут вопрос - а ты сосала когда-нибудь у мужчины? Нет, блин. Мы с мужем только дочку сделали и спали в разных концах квартиры. Идиот.

12:27 

На всякий случай сделал вид, будто он мне не нравится. Я же неприступный Король Под Горой!(с)
Так как у меня все равно никого не бывает, а человек я честный)

06.06.2013 в 16:39
Пишет Эния_Луи:

Так как вирус должен жить...
Итак:
1. Вы отмечаетесь в комментах.
2. Я в ответ называю три вещи, за которые вы мне нравитесь (если я вас совсем-совсем не знаю, я смогу написать вам максимум что-то про ваш юзерпик и подпись).
3. А вы в ответ – копируете этот флэшмоб у себя.
URL записи

01:04 

На всякий случай сделал вид, будто он мне не нравится. Я же неприступный Король Под Горой!(с)
Сегодня в голову мысль пришла. Люди - это шестеренки. И у шестеренок все зубья разные. Разных размеров и разных профилей. И потому нельзя вот так просто взять и найти другую шестеренку, которая бы подошла каждым зубчиком. Некоторые больше, некоторые меньше, у некоторых все зубчики простые, эвольвентного сечения, к ним просто найти пару. А к некоторым, большим и сложным - почти нереально. И бывает так, что, вроде, сцепились, завертелись, а на середине пути зубья оказались разными и соединение распалось. И хорошо, если не сотрется до основания та часть, которой сцепляются чаще всего, самая простая часть.
К чему я это? К тому, что пора лечиться. Желательно в дурке. Ну, или сдать уже этот диплом и забыть.

И еще мне кажется, что, если, захотев послушать что-нибудь романтичное и милое, включаешь диксов, то это тоже в предидущий пункт.

02:53 

На всякий случай сделал вид, будто он мне не нравится. Я же неприступный Король Под Горой!(с)
Ну, продолжим ночные откровения. Собственно, в этот раз все будет максимально обтекаемо и максимально понятно только мне. Ибо паранойя такая паранойя.
И хорошо было бы мне обсудить это дело с кем-то... желательно с тем, кто в теме. Но проблема, как всегда, вырастает неожиданно. Если я приду с этим разговором к другу, он ткнет пальцем и скажет "Я тебя предупреждал!" ИЧСХ - будет прав. Предупреждал. А еще скажет, что я слишком мнительная. Может, так оно и есть. Но, есть проблема. Насколько бы я ни была мнительной, меня еще ни разу в этом плане не обманывали.
Итак, суть проблемы. "будте осторожны в просьбах, а то получите то, что просили". Собственно, Ниа. Просила? Предупреждала тебя мама - тщательно формулируй желание? Предупреждала. Ты тщательно формулировала? Похоже, недостаточно. Потому что Перт недвусмысленно намекает. И вовсе не на то, что все было сделано правильно, потому, что результат... ошеломляет, потрясает и удивляет. Хочется говорить "спасибо" и, желательно, матом. Но без сарказма. Потому, что я действительно благодарна. Той самой судьбе. За исполнение желания. Каким бы ни был итог. Если это правда то, о чем я думаю, конечно. И я готова к трудностям, которыми оно грозит. Надеюсь, готова. С ЭТИМ я еще не сталкивалась. Так что, предупреждал ты меня, да. Но, надеюсь, я просто слишком мнительная и неправильно поняла значение. Или, наоборот, боюсь, что неправильно и все совсем не так. Но, если так, то... мама меня закопает. Если узнает. Прямо на месте.

04:27 

На всякий случай сделал вид, будто он мне не нравится. Я же неприступный Король Под Горой!(с)
Я созрела для новой записи. Пока закрыт фест, пока все спят, пока я сама умираю от желания уснуть, но почему-то не могу заставить себя наконец лечь.
Жизнь удивительна и прекрасна. И чем дельше - тем более удивительна. Осталось найти где она прекрасна.

Например, мне уже больше месяца не дает покоя мысль - почему, после того, как говоришь человеку что не осуждаешь его, что можно не притворяться и не лгать хотя бы в этом моменте, человек пропадает? Хотя, наверное, у меня слишком мало опыта общения с новыми людьми. И нельзя вот так резко раскрывать такие вещи. Или как-то неправильно выразилась. Не знаю, вобщем. Это будет мне очередным уроком-напоминанием. Не открывать себя раньше времени. И не начинать переживать за людей, едва узнав их. И не важно, что для понимания хороший ли человек, достаточно нескольких постов и короткого разговора. Другие к этому не готовы. А жаль. Было интересно.

Второе - маниакальное желание окружающих нагружать меня сразу и одновременно. Да, я несколько лет сидела дома, практически круглосуточно убивая время в играх, потому что мне было нечем заняться. Но я в итоге нашла в себе силы заинтересоваться чем-то. Снова. У меня появились занятия. Сами по себе. Настолько, что я едва справляюсь с ними. Мне даже пришлось отложить фики. Нет сил. И вдохновения, соответственно. Так зачем нагружать сверху? У меня банально нет времени и сил убрать квартиру и до конца разложить вещи. Третью неделю. Только печку и посуду исправно мою. Из последних сил. Так какого черта вешать на меня работу, занятия с чужими детьми и "сходи туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, только займись чем-нибудь, ты же все равно ничем не занята"? Я занята. Я должна готовиться к концерту, готовиться к экзамену по вокалу, фортепиано и дирижированию, которые уже в конце марта, а это совсем не те предметы, которые можно выучить за ночь перед экзаменом. И писать, черт возьми, диплом. Я устала. Смертельно.

Не понимаю попыток подсунуть меня в виде невесты всем подряд и постоянных "а он симпатичный? Он тебе понравился?" при любом упоминании лиц мужского пола. Ну блин. Я на свадьбу к одногруппнице пошла ее замуж выдавать, а не искать себе парня. Я пою с гитаристом не потому, что он мне понравился, а потому, что у нас концерт и я пою с гитаристом. Он ГИТАРИСТ, а не объект воздыханий. Я в училище поступила учиться, а не искать парня. Потому что люблю музыку. Мне плевать кто учится со мной. И да, у меня вполне есть понятик "друг мужского пола", и таких - почти все знакомые. Ну, разве что слово "друг" тут скорее означает именно "знакомый", друг-то у меня один. Единственный. А все остальные не воспринимаются у меня как лица противоположного пола. И уж родная-то мать должна это понимать.

Далее, о друге. Мне никогда не понять презрительного "слэшер" потому, что я рассказываю о брате, от человека, у которого и сыновей мужскиго пола, и дочерей женского, и бабушек и дедушек и братьев-сестер непонятных полов и возрастов было больше, чем у меня вообще знакомых. И совсем даже не по уважительным причинам. Просто потому, что так прикольно. Вобщем, у меня уже три недели, как я с ним каждый день сижу на работе и периодически хожу до метро, не пропадает желание его хорошо так пристукнуть. Хотя, куда я денусь? Поворчу и перестану. "Налей еще вина, мой венценосный брат."(с) Я не умею долго злиться на тех, кто для меня дорог. Ну, а, так как этот человек все равно не заходит уже сюда, то вполне могу сказать - да хоть обобзывайся, все равно, как бы редко мы ни общались, ты единтвенный... нет, теперь уже один из двух, кому я полностью доверяю. Что бы ты ни говорил, почти всегда это именно то, что я боюсь сказать себе сама. И ты слишком много обо мне знаешь. Больше, чем все остальные. Чем вообще все остальные. И я едва не забыла об этом. Прости.
Так, пятиминутка сентиментальности прошла.

Ну и, наконец, о себе. Распорки в ракушке пока выдерживают. Не захлопну. И... я уже забыла каково это - весь вечер болтать в скайпе с кем-то... с кем это делать интересно. Кто доброжелателен. Когда таких людей много. Ну, сравнительно много. Не двадцать человек, конечно. Но три... тоже вполне достижение. Я отлично знаю, что поплачусь за именно этот кусок сентиментальности, но уж больно напоминает Элекшен. Прописанные правила, которые никто не читает, но все исполняют, если сильно надо. Свобода на грани раздолбайства, на пороге с хаосом, все равно выстраивающая строгий порядок. Доброжелательность и отсутствие явных конфликтов. Все то, что мне было так дорого и за остатки чего я маниакально цеплялся последние два года. Символично, но получил это я как раз после того, как отпустил старое. У меня же не осталось от Элекшен ничего, кроме нескольких контактов в скайпе, из которых пишет мне только один, изредка, воспоминаний и видео. Единственного. Второго видео, которое я сделал в своей жизни. И, что самое удивительное, жалости к прошлому у меня нет. Вообще никаких ощущений. И вот это уже пугает.

А пугает меня то, что я, похоже, полностью возвращаюсь к себе-семь-лет-назад, со всеми последствиями. Ну, это личный дневник, но в общем доступе. Паранойя говорит, что кто-то да прочтет. Так что эта часть останется без объяснений. Но я не знаю как мне справиться с этим. Как пропустить то, что я хочу, и оставить в прошлом то, с чем я до сих пор не смог справиться? Мне снова страшно. Так, как давно уже не было. Потому, что не хочу. Но то, что страшно - уже обнадеживает. Было бы безразлично - я бы точно знал что вот он - северный лис. А так - я еще буду бороться.

Ну, я высказалась. Насколько это вообще возможно. Надо пробовать уснуть. Я собирался спать два с половиной часа назад. Я себя ненавижу. Завтра не встану. А придется. Спокойной ночи, Ниа.

02:35 

На всякий случай сделал вид, будто он мне не нравится. Я же неприступный Король Под Горой!(с)
Елки. Блин. Епт. Ниа нашла то, о чем мечтала последние много лет, с тех пор, как решила, что красить волосы она не будет в ближайшие лет двести. Синий парик, длинный и сравнительно не дорогой. красивого синего цвета. Блииин. Я же хочу его. И таки закажу, когда решу сколько у меня условно-лишних денег. Потому что это - супер, это... блин. Да. Парик. Хочу. Синий. Красивый. Все.

А вообще, и написать-то особо нечего. Можно воспользоваться тем, что сюда никто не заглядывает и высказать порцию восторгов о братике новых знакомствах, но, во-первых, а вдруг кто заглянет параною у Ниа еще никто не отменял, да? а, во-вторых, это как-то странно все.
Мать пытается тащить меня к себе на работу под предлогом вести переговоры с немцами, я сопротивляюсь, переезжаю на новую квартиру и выслушиваю истерики деда. А еще пытаюсь шифроваться от вокалистки что переезжаю, иначе она впишется у меня со своим мужем "ненадолго" и, в итоге, так и останутся жить. А оно мне вот это надо? И, главное, так ненавязчиво интересуется - ты, мол, собиралась снимать квартиру, а когда будешь? А мы еще не едем, вот потом. Точно же ждут. А вот фиг им. Я сама жить хочу, без друзей и родных. И ладно бы на неделю - я бы их пустила. Так нет же, поселятся же навсегда, чувствую. И меня, с одной стороны, раздражает то, что я, вобщем-то хотела бы им помочь, но, с другой стороны, это все как-то странно и неприятно.
Не люблю людей все сильнее и сильнее. Надеюсь, меня не накроет в ближайшем будующем волна социопатии и я не захлопнусь снова в себе. Потому, что к некоторым людям я умудрилась привязаться за неделю, надо признаться себе в этом. И будет печально потерять все это. Короче, надо срочно запасаться распорками и ставить их в двери души, что бы до конца не захлопывались. Только где бы их взять? Ну что, Ниа, будем исследовать новые методы?

Кстати, еще. Не забыть бы в новую квартиру купить паяльник поскорее. У меня уже в голове план гномьих зажимов на волосы вырисовался. Материалы я, думаю, добуду. Если все пойдет хорошо, будет красиво и надежно)

23:19 

На всякий случай сделал вид, будто он мне не нравится. Я же неприступный Король Под Горой!(с)
Итак, я поиграла два с половиной дня. Тоесть, вечера. Сейчас плюнула, вышла и сомневаюсь чо снова зайду. Я лучше попишу что-нибудь. У меня вон, два рассказа простаивают. Заодно удалила с компа ВоВ, Ассасина 2го, и, что неожиданно, РоМ вместе со всеми скриншотами и фотографиями. Последнее не знаю как у меня рука поднялась, но я не жалею. Зато на диске разом освободилось больше ста гигов. Ну, я еще папку с зарузками подчистила. Не знаю, вернусь я в игру, или нет, но есть такая вероятность, что эта страница таки перевернута. Раз уж я так безжалостно удалила два года своей жизни-то. Это я про скрины и фотографии. Вобщем-то, все то, что было последний год, после распада гильдии, особенно последние месяцы, когда даже РЛ ушел в ВоВ, оставив нас с леной вдвоем, это была агония, во время которой я все не решалась забыть и забить. Надеюсь, решилась. Хотя, я редко в таких случаях возвращаюсь. Вобщем, мне будет приятно вспомнить Валеру, который Эль, который мой Гильд Лидер, единственный, кого я слушала хоть иногда. Будет не хватать Юры, хотя мы и расстались весьма странно, в памяти остались только светлые моменты. Даже Бела мне будет не хватать. Уж очень он был... своеобраный. И, конечно же, мне будет не хватать Валеры Доджа. Это отдельная тема. Но, тоски или особых чувств больше у меня нет ни к одному из них. Только память. И, конечно, каждого я буду в любой момент рада видеть. Но не больше.
Теперь о хорошем. У меня электронная книжка!!! УИИИИ!!!!! и уже я поставила на нее заставки с драконами) Осталось только на обложке дракона нарисовать) Как-нибудь. Но я справлюсь. Какая же это радость) Слов нет) Ну и кинула туда все собрание Толкина что нашла. Вернусь с Чугункона - остальное докидаю)
И про Чугункон. Завтра я туда еду. На три дня) Да здравствует мобильный интернет) Отдохну от всего) Столько поводов для счастья)
Ну и про хоббитфест и игру. Братика мне привели, с местными ребятами подружилась)

19:43 

Последние минуты свободы

На всякий случай сделал вид, будто он мне не нравится. Я же неприступный Король Под Горой!(с)
Таки поставили в моей игре 2.0. А я его уже оплатила. Как же не хочется играть! Но проплачено, и еще две недели подписки. Меня жаба задушить, если не использую. Так что докачиваю клиент, еще 12 часов, и буду задротить. Впрочем, вряд ли теперь мне это помешает писать, у меня же теперь два больших фика, особенно второй мне нравится. Ниа растет (себя не похвалишь...). И надо как-то ужержаться от искушения связать два произведения. Уж больно они хорошо согласуются. Ну, посмотрим. Надо хоть первое дописать поскорее, так уже не так много осталось. Второе в хорошее макси грозить вылится, если не остановлюсь. Вобщем, все от меня зависит)

07:02 

На всякий случай сделал вид, будто он мне не нравится. Я же неприступный Король Под Горой!(с)
Я снова знаю что написать.
Ниа недоумевает. Зачем распушивать хвост перед чужими? Нет, я понимаю зачем мило улыбаться на людях а дома устраивать скандал, это не вынесение мусора из избы. Но зачем, когда родным зажиливаешь лишний рубль, в такси платить больше, говоря что без здачи, или оставлять щедрые чаевые офциантам? Или занимать соседу тысячу, со словаим "отдашь когда сможешь", а из родных десятку вытряхивать? Я понимаб зачем убирать квартиру перед праздником, расставляя все по местам. Но я не могу понять зачем вылизывать дом перед приходом мастера починить интрнет? Ну протересть пол там где он работать будет и убрать что бы пространство было. Ну не все ли равно лежат у меня на пианино ноты стопочкой или в удобном мне порядке, который всем кажется хаосом? А ведь мне совсем даже не 10 лет, но я до сих пор не понимаю, зачем стараться казаться перед чужими лучше чем ты есть, срываясь при этом на близких? Почему не наоборот?

04:39 

На всякий случай сделал вид, будто он мне не нравится. Я же неприступный Король Под Горой!(с)
Итак, сегодя. А что сегодня? Сегодня моя любимая собака перегрязла кабель от интернета пока я спала. Хорошо, мастер пришел через несколько часови все сделал. Даже за бесплатно. Но проклянуть телефон, с которого я все это время сидела в интернете я успела. Еще я почти ничего не сделала для сдачи завтра трех предметов и что буду делать завтра в институте я не знаю. Надеюсь на обычное везение и на то что впереди вся сессия.
А, и да. Моя любимая бета нашла хоббита на инглише с хорошем качестве. я так поняла, у них уже дивиди вышел. Ниа снова одевает пиратскую шляпу;)
Ну, удачи мне завтра в институте, потому что спыть раньше я не лягу, а вот встать раньше - надо.

22:00 

Что-то я расписалась тут

На всякий случай сделал вид, будто он мне не нравится. Я же неприступный Король Под Горой!(с)
Нашла три форума, где начинается игра по хоббиту. Снова это ощущение, когда вспоминаешь забытые навыки. Но охота пуще неволи. Тем более, что в сообществе условно-игра заглохла даже быстрее, чем я думала. Ну, была же надежда что хоть недельку продержатся. Ну, три дня - тоже неплохой результат. Зато у меня снова получился очередной пинок моего бедного спящего сознания.
И да, я говорила что ненавижу институт? Говорила. А сессию никто не отменял. И то, что она последняя одновременно и радует, и навевает тоску. Последнее - не потому что я буду скучать, а потому, что лучше бы и ее не было. Терпеть не могу мой институт. А впереди еще диплом. Вобщем, волшебство Нового Года, начавшееся в Йоль, закончилось сегодня, разбившись о суровость реальности, в которой надо переводить чуть больше чем дофига немецкого, писать 15 страниц из научной работы от руки (в гробу я видела зав.кафедрой) и подготовкой к математике. Вот закончу с сессией и снова что-нибудь придумаю, что бы вернуть волшебство. Что-нибудь прекрасное. Подготовка к концерту в училище? Кстати, я так и не решила что петь буду. Меня это угнетает. И написание чего-нибудь прекрасного (кроме слеша. Это тоже прекрасно, но я таки хочу закончить рассказ хотя бы об одной из моих личностей, а то надоело пытаться внятно и коротко рассказать ко это, раводя в стороны руками на просьбу дать почитать. Соберусь с духом и наберу с тетрадки. Да, я тоже в это не верю.)

А еще - вечная память и памятник при жизни моей бете. Ее титанический труд заслужил это. Не устаю восхищатся ее терпением. (а еще она младше меня на фиг знает сколько и меня сильно угнетает мысль, что школьница знает грамоту лучше меня. Оправданием мне, хоть и слабым, служит только отсутствие русского языка в школе как предмета)

Что-то я много пишу за сегодня. Это не на долго. Зная нас, мы забъем на дневник через неделю-две, как всегда)

08:07 

Урок номер раз

На всякий случай сделал вид, будто он мне не нравится. Я же неприступный Король Под Горой!(с)
Вынесенный из попыток заново учиться общаться с людьми. Никогда! Ни при каких условиях! не давать номер своего мобильника тем, кто говорит "дай, я тебе не буду названивать". Круглосуточные звонки и смс в пол-шестого утра - вполне рациональное наказание за глупость.

02:49 

Размышлизмы

На всякий случай сделал вид, будто он мне не нравится. Я же неприступный Король Под Горой!(с)
Ну, так как все равно последние читатели в лице Мура разбжались, можно вздохнуть спокойно и писать что в голову взбредет. А взбредает упорно Хоббит. Есть какая-то прелесть в общении тихо сам с собою. Вроде, и открыто все, и читать некому. Даже приятные ощущения. Собственно, почему снова пишу? Я последние две недели думала - куда выливать мысли. Как-то раньше всегда рядом была куча единомышленников. И по книгам, и по музыке. И, позже, по игре. А за последние три года как-то все потерялись. А кто остался - ну что, Муру что ли про Торина рассказывать? Или сестрам про то что игру бросаю? Они, конечно, все рады будут, но никто так и не понял что именно это значит. А ведь это, мои дорогие личности, значит что мы возвращаемся) В том самом виде. Свет, ты, конечно, прости, но ты не очень подходишь на роль полноценной личности и мы трое это знаем. Вобщем, на мысль писать тут дальше натолкнуло то, что появилась какая-то социальная активность в местном сообществе. И тут вспомнилось - почему бы не здесь? Отсутствие публики, конечно, слегка удручает. Все-таки мыслями хочется делится, но ведь нам всегда становилось спокойнее когда мы записывали свои мысли, да? Вот и пусть будет иллюзия общения. Ах да. Мысли. Я допишу фик по хоббиту, правы критики, он получился ну уж слишком смазливым. Недостаточно все страдают, не так ли? (вспомни про Алекса и Йохана, но не увлекайся слишком откровенным описанием секса, вспомни про выжигание глаз, это стремно) На самом деле мы все знаем, что ты так и не научилась по-другому. Ну, не важно. Важно что следующим почти точно будет про Алиэн. Я уже знаю что мы про нее напишем, и, главное, как. Ну, да, я задолбался за три года объяснять откуда наше имя и почему используем не оригинал, а мужчкой вариант. Все равно про меня мы будем набирать, набирать и набирать черт-знает-сколько. А вот про Алиэн и на фикбук или еще куда где ориджиналы выложить можно будет без зазрения совести. И таки да. В 2.0 я зайду в игру, покачаюсь, но, если и дальше будет продолжаться в том же духе, то нафиг эти игры. Институт почти окончен, не работать инженером почти удается, еще чуть-чуть и этот страшный период будет окончен. И можно будет возвращатся в реальность. Я так соскучился по единомышенникам. Мы все соскучились. Хотя, зная нас... интересно, на сколько нас хватит? Ну, надеюсь, на достаточно, что бы снова начать писать уже полноценно. Потому что это чувство, когда сюжет сам идет сквозь пальцы, льется неуловимым лунным шелком, как крылья Алиэн, м давно не чувствовали чего-то столь же прекрасного. И давно не хотели читать обсуждения и комментировать, ввязываться в споры, выставлять свои произведения на суд таких же читателе-писателей как мы. Мы вернемся. Все будет хорошо. Теперь - все будет хорошо.

01:58 

О жизни

На всякий случай сделал вид, будто он мне не нравится. Я же неприступный Король Под Горой!(с)
Я придумала что писать в дневник. Надо же хоть куда-то свои эмоции выплескивать.

Общаюсь я, значит, с мужиками. Ну, то что большая потовина из них - старые извращенцы, а другая просто старые - это понятно. Но бывает - доставляет.

Позавчера общалась одновременно с одним извращенцем, который расписывал как и в каких позах будет со мной сексом трахаться когда приедет, и с другим - о плюсах и минусах коммунизма. И пока с первым мы приходили к удовлетворению его, со вторым пришли к выводу что коммунизм - сон, ставший кошмаром. Умный дядя, жаль потом он не приходил.

А сегодня один мужик начал мне вещать о смысле жизни. Пол-часа грузил. Чес-слово, лучше бы на вирт разводил. Там хоть достаточно "да, мне так хорошо" "продолжай" и "Еще, еще" в произвольном порядке.

16:50 

Я плакала

На всякий случай сделал вид, будто он мне не нравится. Я же неприступный Король Под Горой!(с)
Вполне себе официальный сайт выходящей в обозримом будущем игры. Я даже не сразу поняла о чем они.

Игрок, достигший 30 уровня, может создать собственную гильдию с пасьянсом и танцовщицами.

Вот как теперь это называется)))

01:59 

И снова про треугольники

На всякий случай сделал вид, будто он мне не нравится. Я же неприступный Король Под Горой!(с)
По нарастанию, типа рейтинга:

Угол номер 3. Развела беспалевно юру на его страничку вконтакте. Да, он там есть. Нет, фоток нет. Зато есть страничка, на фотки мутить будем потом) И вообще он солнышко и самый добрый.

Угол номер 2. Додж Сука с большой буквы, как был так и остался. Только теперь отмораживается потихоньку. с другой стороны после недельного отсутствия первой он оправдаться написал мне, хотя я ему только одно сообщение написала. Короче, я его не понимаю. Или не хочу понимать.

Угол номер 3. И на сладкое. Тима. Заявил мне что я убого одеваюсь и обиделся что я возмутилась. 5 дней не разговаривал. Потом говорит - да? а я не потому не разговаривал, я вообще не помню что такое говорил. Но он остается самым лучшим.

А вообще я ни одного из них нифига не понимаю. Но Юра таки самое солнышко, только с ним я могла всерьез обсуждать выдачу моего мозга ему в аренду на пару лет и кто от этого больше выиграет. Додж сука, а так же источник моего вдохновения, ибо пиздострадания же. А Тима все еще самый лучший. И это не обсуждается. Даже внутри моей больной головы.

А вы знаете с кем тут общаетесь?

главная