Я созрела для новой записи. Пока закрыт фест, пока все спят, пока я сама умираю от желания уснуть, но почему-то не могу заставить себя наконец лечь.
Жизнь удивительна и прекрасна. И чем дельше - тем более удивительна. Осталось найти где она прекрасна.
Например, мне уже больше месяца не дает покоя мысль - почему, после того, как говоришь человеку что не осуждаешь его, что можно не притворяться и не лгать хотя бы в этом моменте, человек пропадает? Хотя, наверное, у меня слишком мало опыта общения с новыми людьми. И нельзя вот так резко раскрывать такие вещи. Или как-то неправильно выразилась. Не знаю, вобщем. Это будет мне очередным уроком-напоминанием. Не открывать себя раньше времени. И не начинать переживать за людей, едва узнав их. И не важно, что для понимания хороший ли человек, достаточно нескольких постов и короткого разговора. Другие к этому не готовы. А жаль. Было интересно.
Второе - маниакальное желание окружающих нагружать меня сразу и одновременно. Да, я несколько лет сидела дома, практически круглосуточно убивая время в играх, потому что мне было нечем заняться. Но я в итоге нашла в себе силы заинтересоваться чем-то. Снова. У меня появились занятия. Сами по себе. Настолько, что я едва справляюсь с ними. Мне даже пришлось отложить фики. Нет сил. И вдохновения, соответственно. Так зачем нагружать сверху? У меня банально нет времени и сил убрать квартиру и до конца разложить вещи. Третью неделю. Только печку и посуду исправно мою. Из последних сил. Так какого черта вешать на меня работу, занятия с чужими детьми и "сходи туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, только займись чем-нибудь, ты же все равно ничем не занята"? Я занята. Я должна готовиться к концерту, готовиться к экзамену по вокалу, фортепиано и дирижированию, которые уже в конце марта, а это совсем не те предметы, которые можно выучить за ночь перед экзаменом. И писать, черт возьми, диплом. Я устала. Смертельно.
Не понимаю попыток подсунуть меня в виде невесты всем подряд и постоянных "а он симпатичный? Он тебе понравился?" при любом упоминании лиц мужского пола. Ну блин. Я на свадьбу к одногруппнице пошла ее замуж выдавать, а не искать себе парня. Я пою с гитаристом не потому, что он мне понравился, а потому, что у нас концерт и я пою с гитаристом. Он ГИТАРИСТ, а не объект воздыханий. Я в училище поступила учиться, а не искать парня. Потому что люблю музыку. Мне плевать кто учится со мной. И да, у меня вполне есть понятик "друг мужского пола", и таких - почти все знакомые. Ну, разве что слово "друг" тут скорее означает именно "знакомый", друг-то у меня один. Единственный. А все остальные не воспринимаются у меня как лица противоположного пола. И уж родная-то мать должна это понимать.
Далее, о друге. Мне никогда не понять презрительного "слэшер" потому, что я рассказываю о брате, от человека, у которого и сыновей мужскиго пола, и дочерей женского, и бабушек и дедушек и братьев-сестер непонятных полов и возрастов было больше, чем у меня вообще знакомых. И совсем даже не по уважительным причинам. Просто потому, что так прикольно. Вобщем, у меня уже три недели, как я с ним каждый день сижу на работе и периодически хожу до метро, не пропадает желание его хорошо так пристукнуть. Хотя, куда я денусь? Поворчу и перестану. "Налей еще вина, мой венценосный брат."(с) Я не умею долго злиться на тех, кто для меня дорог. Ну, а, так как этот человек все равно не заходит уже сюда, то вполне могу сказать - да хоть обобзывайся, все равно, как бы редко мы ни общались, ты единтвенный... нет, теперь уже один из двух, кому я полностью доверяю. Что бы ты ни говорил, почти всегда это именно то, что я боюсь сказать себе сама. И ты слишком много обо мне знаешь. Больше, чем все остальные. Чем вообще все остальные. И я едва не забыла об этом. Прости.
Так, пятиминутка сентиментальности прошла.
Ну и, наконец, о себе. Распорки в ракушке пока выдерживают. Не захлопну. И... я уже забыла каково это - весь вечер болтать в скайпе с кем-то... с кем это делать интересно. Кто доброжелателен. Когда таких людей много. Ну, сравнительно много. Не двадцать человек, конечно. Но три... тоже вполне достижение. Я отлично знаю, что поплачусь за именно этот кусок сентиментальности, но уж больно напоминает Элекшен. Прописанные правила, которые никто не читает, но все исполняют, если сильно надо. Свобода на грани раздолбайства, на пороге с хаосом, все равно выстраивающая строгий порядок. Доброжелательность и отсутствие явных конфликтов. Все то, что мне было так дорого и за остатки чего я маниакально цеплялся последние два года. Символично, но получил это я как раз после того, как отпустил старое. У меня же не осталось от Элекшен ничего, кроме нескольких контактов в скайпе, из которых пишет мне только один, изредка, воспоминаний и видео. Единственного. Второго видео, которое я сделал в своей жизни. И, что самое удивительное, жалости к прошлому у меня нет. Вообще никаких ощущений. И вот это уже пугает.
А пугает меня то, что я, похоже, полностью возвращаюсь к себе-семь-лет-назад, со всеми последствиями. Ну, это личный дневник, но в общем доступе. Паранойя говорит, что кто-то да прочтет. Так что эта часть останется без объяснений. Но я не знаю как мне справиться с этим. Как пропустить то, что я хочу, и оставить в прошлом то, с чем я до сих пор не смог справиться? Мне снова страшно. Так, как давно уже не было. Потому, что не хочу. Но то, что страшно - уже обнадеживает. Было бы безразлично - я бы точно знал что вот он - северный лис. А так - я еще буду бороться.
Ну, я высказалась. Насколько это вообще возможно. Надо пробовать уснуть. Я собирался спать два с половиной часа назад. Я себя ненавижу. Завтра не встану. А придется. Спокойной ночи, Ниа.